Мумричек,пишу,что думаю пунктов много,пишу коротко,хотя разобрать можно все и основательно...)Так что если что выноси какую сначало...и...)

1) Я понимаю это желание...очень понимаю....Тоже хочу...но у меня это желание быстро сдувается,как только меня кто-то о чём-то попросит))...
Но да...хотеть свободы и хотеть плевать на всех с высокой башни,хотят все хорошие люди...Но вот получается так редко.....
2). очень не однозначно думаю...У меня есть такие люди,к которым твой пункт как нельзя лучше описан и для меня...)))И поэтому согласна я с ним...А если с другой стороны капнуть,то я как раз и с этой самой стороны оказываюсь,у меня есть некоторые люди к которым я привязана и я часто это говорю...В общем если смотреть на этот пункт с своей колокольни и если он направлен ИЗ меня то я на сто пудов понимаю и сама так делаю...а если посмотреть со стороны на саму же меня...то я короче запуталась)))
3).ой,ой...Больная тема!!!Просто больная...её можно выносить отдельной темой поста...и там копать-копать и копать....но не факт что накопается....
4). хм...аналогично поддерживаю второго...Но я цели вообще найти не то что не могу...а просто погребена под завалом старых детских целий...которые осуществленны...а новых нет и быть не может,пока я вообще не пойму чего я хочу,кто я и что надо делать для этого....часто мне кажется что выход с больницей самы реальный для меня...
5).а)...ой....вот что я думаю...я в задумчивости и в тихом шоке от цитаты и от её смысла...Бля...
б). и я не хочу и цепляюсь...но и смелость и свобода всё же со временем у меня становятся на разные планки....Смелость-это действие...и я таки смелая и ты кстати тоже))...А вот со свободой..нет...Свобода-это состояние....И добится,точнее откопать его в себе сложно!...именно потому что сразу прячешся за что-то.......я путаюсь....но понимаю....
в). Правда вещь субьективная))
А то что ты решила писать правду и ине врать СЕБЕ....самое верно...и это первый шаг к свободе...Только болезненный немного...как и все шаги....
г). эх...
д). я смеялась над цитатой....над её началом))...Но,да...надо что-то делать...
е). ты недавно очень метко сказала по этому поводу,что это всё замкнутый круг....И всё же(да,я глупая,наивная максималистка...),но возможно быть свободным и иметь добрую и чистую душу...Можно...наверно к этому надо идти ещё дольше чем просто к свободе и силе духа...но ведь можно?....эх....

Сижу,я тупо сижу,читаю и киваю как китайский болванчик...Что ещё сказать...чаще всего то что ты пишешь и говоришь...отражает мои проблемы....И когда я тупо ничего не могу сказать кроме как и я о том же.....я хочу сказать но оно почти такое же и выраженно чётко,а не то как я мямлю...

Знаешь, я безумно благоарна тебе за то, что ты способна прочесть и понять мою ахинею. И мне все, что мы с тобой как грузики в часах с кукушкой - то ты мысль подкинешь и я чуть продвинусь в развитии, то я кину, а ты думаешь)

Снусмумрик_ ага...есть такое дело)))
я пока очень задумалась над твоими 2,5б,г и д...даже очень-очень задумалась....вот ещё подумаю и отпишусь что надумала...

Жду)

Снусмумрик_ жди)))
вот о втором ни наю....думаю,теряюсь но наврядчи что скажу))

Ты же не подумала, что это относится к тебе? хотя, признась, бывает неловко, когда ты начинаешь ни с того ни с сего меня расхваливать. Я теряюсь)

Снусмумрик_ ну,как бы сказать...)))Я тебе очень верю поэтому не подумала)))Но,не соврю мелькнуло мельком такая мысль)))),но очень мельком))
Не с чего я не хвалю)))))Я за дело хвалю))))...ХД

_Tonks_
А мне приходится как-то отвечать, чтоб не казаться неблагодарной сволочью. Черт, я е сама хотела быть сволочью! Короче, малыш, ты - исключение из всех правил)

Снусмумрик_
cпасибо

Снусмумрик_ эмь сволочью,стать это хорошо...но чтоб ей стать надо многое поменять в себе,причём большинство хороших качеств засунуть далеко....именно из-за этого я и отказалась от этой затеи...(

Нет, не так. Стать сволочью - это стать собой, не прикрываясь никакими масками и плюя на то, что о тебе настоящей думают другие.

Так я надумалась и пришла рассказывать что я думаю....)))

Снусмумрик_ ага,ну раз сволочью в этом смысле то я ЗА всеми фибрами души))
И кстати начинает потихоньку получатся,НО ОООчень потихоньку...Получается только если мне человек неприятен ,а вот если приятен начинаю посовать...

5.б "-Хочешь тоже так? – отчаянно улыбнулся один. – Быть смелым просто. Надо всего лишь не цепляться ни за что. У меня ведь все равно ничего нет. Значит, я ничего и не теряю. Разве что – тебя. Но тебя я уже потерял.
-Ты был прав - улыбнулся другой. -Быть смелым действительно очень просто. Трудно только решиться."
Зацепила,жутко цитата....Чем понять не могу,вчера прочла,да так и осталась сидеть с минуту и тупо её перечитывала...
Быть смелым-Учится им быть...Это если изначально быть трусом...
А если не быть трусом как таковым?Если изначально ты не трус,а потом в какой-то момент спосавал,понял что так впринцепи комфортно телу,а не духу...И остатся в таком состоянии???Если хочешь жить для себя.а не для общества...Тогда как?...тогда Переучиватся???Переучиватся сложнее...перебарывать нечего,а удолять лень-влом...
Но я не хочу ничего терять. Наверное, это и есть трусость.
Терять...я тоже не хочу...Но умею...если надо я решусь на разные поступки и потерять могу...Но,здравый смысл чаще попеждает чувства...Зачем терять,удолять,стерать номер или человека из жизни...Если по большому счёту он особо не мешает,но и не нужен...Короче так тупо...и гнусно...но да всё же это трусость...Большая трусость...(((,Вот всегда хочу оправдаться и не выходит))

г) "А еще ты, - добавила она. – Ты очень мне помог. После того, что ты для меня сделал… Я поняла, что чудеса случаются. Но только тогда, когда кто-то специально побеспокоится о том, чтобы они случились."
Грустно, но факт.
Тоже проняло...только сначало грустно было...а потом наоборот...хорошо стало...Ведь чудо всё равно есть,если оно происходит,и если другой человек готов делать эти чудеса...то это прекрасно,ведь оба человека или даже группа людей счастлива в этот момент один от того что делает это чудо,второй от того что получает его...)

Смелость - это принимать решения и уметь отвечать за них. А откуда ты знаешь, трус ты или просто лентяй
Дума, это такие психологические синонимы)

д) "- Ты что, смеешься? – спросил он.
- Смеюсь, конечно, - горько улыбнулась она. – Тут, если не смеяться, уреветься можно. А реветь я, знаешь, немного того… устала. Решать надо, делать что-то, а не реветь."
Это к вопросу о том, что же все-таки делать.
Решать...кажется решать надо постепенно,выбрать лёгенькую,и простую цель с паралельными отвлетвлениями для характера и добиватся,во время этого всего прийдёт и настоящая цель...Хотя на самом деле настоящая цель-это ЖИТЬ,ЖИТЬ с загланых буковок...(знаю красиво звучит,и я бы так хотела,но пока нуль...)

Снусмумрик_ неа...не синонемы и даже не психологические((,к сожалению...А проверить просто...Вот представь ситуацию(только представь и не думай ....)
При тебе обежают ДОРОГО тебе человека,и поднимают на него руку...Ты что импульсивно не закроешь и не оттолкнёшь этого обидчика?
это смелость....
А лень это когда ты не способен действовать импульсивно,когда нет достаточно сильного всплеска,это когда возможно и не делать,это когда кроме твоего внутреннего состояние ничего не страдает и то страдает лишь когда время есть и настроение и воообще когда вспоминаешь о себе...

А со вторым пунктом я вконец запуталась)))

5)а)
"-Даже та девушка, - сказал один, - Понимаешь, это, конечно, глупо до чертиков… Но мне, наверное, необходимо чувствовать себя… нужным, что ли? Мы помогли ей, и я до сих пор живу с ощущением, что, возможно, то, что я есть – это не зря. Комплекс героя эдакий…
- Это комплекс неполноценности, - сказал второй. – Тебе стоит начать любить себя просто за то, что ты есть, а не за то, что ты делаешь."
Задумалась...эх...блин....столько мыслей и по большой части глупых...Да,я жутко хочу быть нужной...не обязательно всем или многим,можно пару человекам...но чувствовать себя поистене важной...Да,я тоже этого хочу....жутко хочу...но боюсь в тоже время...Или даже так не боюсь быть,а боюсь потерять...теряла...Эх...замкнутый круг какой-то....

Может ты и права насчет лени и страха, но дела это не меняет. Все равно из-за них все остается неподвижным и загнивает.
А потом, когда ты защишаешь рдного человека это не смелость. Не знаю, как сказать, потребность что ли. Эгоизм. ибо если не встанешь на защиту совесть в итоге скрутит тебя в баранку. А быть смелым - это делать что-то заранее зная, что пострадаешь.

Снусмумрик_ ну...как бы сказать,ты в любом случае пострадаешь)))а пример взяла такой чтоб сразу в глаза бросился)))

Ага...ничего особо не двигается...с другой стороны не всё так быстро может и двигается...но пока только словами...по большей части..

Мы запутались)

Снусмумрик_
ага....

Снусмумрик_, не знаю, насколько мое мнение тебе поможет, но...
1) Да, иногда хочется ни от кого не зависеть. Эгоистам вообще живется легко. Но чтобы стать им, надо сломать естественные для тебя, вдалбливаемые в течение всей жизни моральные устои... собственно, вообще глобально переделаться. Не уверена, что это возможно. Можно притворяться эгоистом - даже перед самим собой. Но это не даст облегчения. Хотя, если долго носить какую-то маску, она незаметно начинает прирастать к лицу. Другое дело - стоит ли оно того? По-моему, гораздо страшнее однажды понять, что до неузнаваемости изменился - причем незаметно для самого себя - чем просто жить. Эгоизм - это способ освободиться от чувства долга, вины, ответственности, боли - обобщая, человечности. Но я вот не могу представить себе жизнь эгоиста. По-моему, это очень скучно и... поверхностно, что ли? У них нет ничего внутри - только внешняя оболочка. То, что в немалой мере позволяет нам чувствовать жизнь - сомнения, сожаления, опасения, сочувствие - все это придется выжечь, только ради того, чтобы жизнь и неразрывно связанные с ней мучения разного плана не чувствовать.
2) По-моему, относится к первому пункту. Не хочется чувствовать никаких обязательств - обязанности сочувствовать, понимать, быть виноватой. А тем более, когда эти обязательства навязывают. Они должны приходить сами.
3) Я тут подумала только что: а спроси любого человека, чем он хочет быть в жизни. Я думаю, не ответит. Бесполезно планировать, жизнь все равно перетасует по-своему. Сомневайся-не сомневайся, течение все равно тянет дальше. Нам остается только плыть по нему.
4) Опять же - к пункту 3. Можно поставить маленькую цель, типа "поступить в вуз, пойти работать тем-то, выйти замуж". нифигасе маленькая... Цели глобальные - не ставятся. Просто надо спокойно жить, позитивно воспринимая все, что тебя окружает, и отгоняя негатив. *о да, я великий гуру в этом вопросе...* Наверное, в этом и есть счастье. Счастья от достижения своей Великой Цели, по-моему, не бывает. Есть призрачная надежда его достигнуть.
5) а) Не знаю... мне сложно это понять. Наверное, это нарциссизм - что я всегда любила себя, вне зависимости от того, что я делаю. Сочувствовала себе, злилась на себя... но глобально - любила. Другое дело, что, когда я чувствую свою значимость для других - отступает тот защитный барьер "ну и хрен с вами, кАзлы", который возникает, когда я не важна. То есть я понимаю, что люблю не только себя, но и того, для которого я важна, и это доставляет радость. Блин, что-то меня не туда занесло.)) В общем... не берусь что-то советовать. Потому что сама очень не уверена, что иду правильным путем. Скорее я ошибаюсь.
б) Что значит - быть смелым? В моем понимании - не бояться ударов судьбы, не прятаться от них, а стоически принимать. Смелость изменить свою жизнь... тут не знаю. В цитате мне вообще увиделась скорее не смелость, а безрассудность отчаявшегося. Типа "АААА, ребята, все равно умирать, пошли на фашистских гадов!!! За Родинуууу!!!!" - и бегом под пули и неминуемую смерть. Чтобы отказаться от чего-то, потерять что-то важное - нужна смелость. Но, отпуская одну опору, надо держаться за другую. "Да, я изменяю прическу - но одеваться буду так же, как и раньше!" (ну, естественно, утрируя) Но ни один нормальный человек не сможет отринуть все, что связывало его с прошлой жизнью, и остаться в невесомости. Это уже то же самое безрассудство отчаявшегося. Чисто ИМХО. М... я сама немного запуталась в своей художественной мысли)
в) Правда... да, это непросто) она у всех своя) И каждая - правильная. По-моему, в нашем случае имеется в виду искренность - правдивость перед самим собой. Это сложно - потому что вранье себе - это твоя естественная защита. Но, избавляясь от него, тебе становится лучше. Молодец!
г) Вспомнились "Алые паруса". К сожалению, это именно так... только в нашей жизни вряд ли появится Прекрасный ПрЫнц, каким-то неведомым образом узнавший о нашей мечте и осуществивший ее. Счастье в жизни, по моему серьезному подозрению, есть практически исключительно у тех, кто способен выбивать его ногами.
д) Понравилась цитата. Действительно - надо не стоять на месте. Слезы - это всего лишь выплеск негатива, необходимый, чтобы продолжить путь. Нельзя сдаваться, нельзя останавливаться перед чем-то - надо все равно пытаться пройти. Главное - не замирать на месте. Как иногда бывает - приходишь домой и думаешь: не буду делать домашку. А делать надо. И вот ты тупо сидишь за столом и ничего не делаешь - просто чтоб не делать выбор, подсознательно надеясь, что сейчас что-то от него спасет... и так просиживаешь драгоценное время. В которое можно было уже открыть тетрадь и сделать эту несчастную домашку. Сложно начать. Идти к цели легко. Труднее ее определить. *блин, я сама себя достала своим лицемерием... бронепоезд нашелся... о чем и говорю: ты вот примерно знаешь, какой амебой я могу быть и являюсь - а кто-нибудь посторонний и купиться может...)*
е) Да... хочется быть сильной. Чтобы тебя знали, как сильную, называли такой... Но на самом деле - все, что мы в обычной жизни делаем с закосом под сильных - всего лишь притворство, жалкая игрушечная оболочка. Вот когда наступает настоящая беда... и ты понимаешь, что все твои предыдущие геройства были полным ничем, ничтожной игрой на публику в своем лице... и понимаешь, что ты слаб. Что ты не можешь встретить это достойно, хочешь перебежать обратно в лагерь слабых, из которого демонстративно вышел... но жизнь не пускает. Ей пофиг на твое желание, волю, мечты... она просто заставляет быть сильным.
Можно быть сильной для всех. В повседневной жизни. Ничего не бояться, ни перед чем не сдаваться, всем помогать и все выдерживать. Но в таких случаях, когда надо быть сильным внутри, а не снаружи, ты оказываешься... тряпкой. Жалкой, ничтожной... трусливо прячущейся за эгоизмом, лишь бы не чувствовать всей тяжести.
М.... кто-нибудь знает, за каким чертом я накатала эту поэму на тему "Жизнь и ее героическая жертва"?) Короче, я не знаю, как быть по-настоящему сильной. Я слабая.)

Вывод:
Надеюсь, я хоть случайно породила какие-нибудь более-менее ценные мысли) По-моему, ты идешь верным курсом) А вообще - я недавно поймала себя на мысли: насколько же мы усложняем себе жизнь, размышляя о ней...!

Серебрянк@
Я безумно рада, что ты решила написать свое мнение! У меня рт непроизвольно открылся, когда я увидела объем)))

Отвечаю тут же, не отходя от кассы:
1)А если я просто снимаю все маски и остаюсь такой, какая есть, ни смотря ни на что, даже если вижу, что это делает кому-то больно? Что это? эгоизм или ...хм... желание не предавать себя? а потом, я имела в виду не стать гоистом, а прикрыться этим ярлычком. Очень удобно, нужно только решиться.
2)Безусловно связано с первым. Но. Опять же, чуть по-другому. Говорить красивые слова, на аамом деле ничерта такого не чувствуя- хрень. Я хочу видеть эти слова на деле. Да даже если и увижу.... что мне делать с человеком, кто мне не нужен?
3)ты не права. Всегда нужно к чему-то стремиться. Если жить так, как ты говоришь, можно просто опустить ручки и пойти на дно, либо тупо существовать и рыпаяь только для того, чтобы обеспечить себе вещи первой необходимости. Это болото, а не жизнь
4))))) сколько тебе говоришь лет, гуру? я до этого ччего-то еще не дошла))))
5)а)Не думаю, что ошибаешься, хотя, признаться, не очень поняла эту мысль. а с нарциссизмом это ника5 не связано. Любить себя- это нормально и более того, пока не любишь себя - не можешь любить других. Мое мнение
б)Быть смелым - это значит не бояться делать выыбор и нести за него ответственность. А насчет опоры... если ввдруг отпустишь обе руки и полетишь, все равно рано или поздно за что-то схватишься, это инстинкт самосохранения. И пусть новая опора будет значительно ниже той, что была. ее не может не быть.
д) как я вас понимаю!)) А когда это ты бываешь амебой? Видимо, так реко, что я за тобой еще не замечала!)
е) да, предлагаю не думать о жизни. Она обидится и уйдет)) Нет, мне нравятсятвои мысли, хотя я и не все понимаю. а насчет слабости..Все мы слабые. Мы хотим махать клинком, гордо утирать разбитый нос и задирать голову на публике, а придя домой- сворачиваться комочком и чтоб кто-то большой, сильный, добрый и любящий защитил от всего на свете. Возможно, это только предтавление женщины)

Снусмумрик_,
У меня рот непроизвольно открылся, когда я увидела объем
А я скажу, почему меня резко прошибло на философствование. К нам в школу вчера ПСИХОЛОГИ приходили... :%) ))
1) То есть хочешь отказаться от всяких условных расшаркиваний - типа новогодних подарков людям, которых на дух не переносишь, но подарить что-то надо? Ну так это не "сволочь" и "эгоизм" называется, а, скорее, "прямота"... тогда это хорошо)) Но сложно...
2) Мда... дилемма. Но, я думаю, если человек к тебе ничего не испытывает, а просто говорит красивые слова, можно со спокойной совестью ему поддакнуть - лицемерие за лицемерие. Все равно, высказываемое предложение, к примеру, чаще встречаться, ни ему, ни тебе не нужно, а просто является формальностью. Если же он действительно привязался, соответственно, надо сразу определить позиции... чтобы не обольщался и не обманывал себя. А ты не чувствовала вину за неискренность, и за то, что обманываешь его. Жестоко, да... так обламывать... но обманывать, наверное, еще неправильнее. Вывод: надо обламывать мягко)
3) Я же не говорю, что не надо стремиться. Просто... не имеет смысла очень уж сильно терзаться. Жизнь в любом случае продолжается, вне зависимости от выбора, который ты сделал... А то можно зациклиться на размышлениях о смысле своей жизни - а в это время сама жизнь пройдет. А насчет болота... жизнь не может быть болотом. Даже если со стороны она таковой кажется, у самого человека есть какие-то лучики света и праздники, невидимые остальным.... взять хотя бы гоголевскую "Шинель". Да, Акакий Акакиевич ничтожен, со стороны его существование - это череда серых будней. Но у него в них есть свои радости - какие-то любимые буквы, написание которых он заранее предвкушает (я уже не помню точно), покупка этой шинели - да, мелкий пустяковый повод - но АА испытывает по нему всю полноту эмоций. Кто-то находит клад, а он покупает шинель - уровень радости у обоих одинаков.
4) Вот что делает со школьником визит психолога...
5) а) Я сама вконец запуталась)
д) Еще как бываю! И ладно бы просто амебой - так еще и мелкой такой, злобненькой...

1) Да, прямота это слоно и не всегда полезно. Но я все-таки имела в виду чуть-чуть другое)
2) А как красво звучит!))))) Ты права, конечно)
3) За что всегда не любила Гоголя... Все зависит от человека. захочет хандры- будет болото

Хм, злобная амеба... феноменально!