Появилась острая необходимость выплеснуть всю помойку из души хоть куда-нибудь и наконец в ней разобраться.

1) Я хочу быть сволочью. Да, именно так! Быть сволочью - это значит вести себя эгоистично по отношению к другим. Чтоб никто и не думал обольщаться на мой счет и уж тем более выдвигать мне претензии и обвинения. Что взять со сволочи!? Выражаясь прямо, хочу свободы от чужого мнения.

2)Меня очень раздражает, когда я чувствую чью-то ко мне привязанность. Нет, вру, не когда чувствую, а когда мне о ней прямо говорят. Из рода "Ты мой лучший друг, мы обязаны чаще видеться"или "ты удивительный человек, мы должы дружить". Кажется, это все рассматривается с моей стороны, как попытка ограничить мою свободу. Ну что я могу на такое ответить? Соврать? "Да, конечно будем видеться! Мне очень приятно слышать такие слова!" Или сказать правду? "Ну и какой ты мне нафиг друг? С чего вдруг на тебя такая нежность накатила? Раньше виделись нечасто и дальше будем, мне жаль тратить на тебя время!" Никто не имеет право решать за меня, друг я ему или не друг! Да, четр побери, это жестоко! ( в оправдание см. пункт №1) Жестоко, и именно поэтому я не могу сказать правду, я мило улыбаюсь, киваю, а потом просто исчезаю и начинаю избегать, как последний трус! Дерьмо! Не привязывайтесь ко мне!!

3) Пора решать, что мне нужно в жизни. Я болтаюсь туда-сюда, по повелению ветра, как перекати-поле. Кажется, что так просто, сесть, взять лист бумаги, закрыть глаза и представить, какой бы ты хотел видеть свою жизнь. Но, оказывается, ты хочешь очень многого и одно, зачастую перечркивает другое, или ты просто не в состоянии их скоординировать, или просто не знаешь о существовании альтернативного варианта. И в итоге сидишь, глядя в стену, надеясь сунуть в нее голову, как страус в песок. Авось само разгребется. Смею вразить- не разгребется.

4) Цели. Дерьмо! Цели моей, не скрою, жалкой жизни. Их нет. Прошлая попытка их найти прикрылась идеей "Я живу, чтобы быть счастливым". Черта с два! Вставляю цитату, которая полностью передает мысли и сомнения:
"-При чем здесь счастье? – возмутился один, – Это что, твоя цель в жизни? Быть счастливым? Так это очень просто, тебе осталось всего лишь окончательно сойти с ума; самые счастливые люди у нас живут в клинике для душевнобобльных, в отделении для идиотов.
-Счастье – это не цель, - прошипел второй. – Это признак. Что ты живешь, а не существуешь."
И что я о этом думаю? Импонирую второму. Но где тогда цель?

5)О том, что я все таки хочу. Опять с цитатами, потому что именно они заставили задуматься.
а) "-Даже та девушка, - сказал один, - Понимаешь, это, конечно, глупо до чертиков… Но мне, наверное, необходимо чувствовать себя… нужным, что ли? Мы помогли ей, и я до сих пор живу с ощущением, что, возможно, то, что я есть – это не зря. Комплекс героя эдакий…
- Это комплекс неполноценности, - сказал второй. – Тебе стоит начать любить себя просто за то, что ты есть, а не за то, что ты делаешь."
Да, я тоже этого хочу. Чувствовать свою важность. Только для этого нужно чего-то стоить, чего-то уметь и небояться сделать то, что умеешь.

б)"-Хочешь тоже так? – отчаянно улыбнулся один. – Быть смелым просто. Надо всего лишь не цепляться ни за что. У меня ведь все равно ничего нет. Значит, я ничего и не теряю. Разве что – тебя. Но тебя я уже потерял.
-Ты был прав - улыбнулся другой. -Быть смелым действительно очень просто. Трудно только решиться."
Но я не хочу ничего терять. Наверное, это и есть трусость.

в)"Говорить правду было и впрямь сложно… и одновременно легко, словно с плеч сваливался непомерный груз, мешавший свободно дышать"
А Мумрик дал себе обещание не врать хотя бы себе и хотябы в дневе. Обещаю, что все, что здесь написано, не считая коментов - чистая правда. Сделаю только одно смягчающее обстоятельство: настроение и душевное состояние, в котором строчки были напечатаны.
"Только в твою башку не пришла мысль о том, что правда – это не вселенская истина, а лишь то, что сам человек считает правдой."

г)"А еще ты, - добавила она. – Ты очень мне помог. После того, что ты для меня сделал… Я поняла, что чудеса случаются. Но только тогда, когда кто-то специально побеспокоится о том, чтобы они случились."
Грустно, но факт.

д) "- Ты что, смеешься? – спросил он.
- Смеюсь, конечно, - горько улыбнулась она. – Тут, если не смеяться, уреветься можно. А реветь я, знаешь, немного того… устала. Решать надо, делать что-то, а не реветь."
Это к вопросу о том, что же все-таки делать.

е) Я хочу быть сильным человеком. Это очень...хм...удобно, уютно и приятно, называй, как хочешь. И не потому, что у сильного человека есть власть (над обстоятельствами, над другими, над собой ), а потому, что у него есть свобода и выбор. Или свобода выбора.
"Ты сильный человек, - негромко сказал первый, – Честно, я затрудняюсь назвать еще кого-нибудь, кто мог бы посоперничать в этом с тобой. Во всяком случае, из тех, кто еще остался жив… Такие, как ты, прошибают лбом стены, если чего-то хотят. В тебе есть что-то… какой-то стержень. Тебя невозможно сломать. Все мои друзья, которых я так любил и за которых когда-то был готов умереть, не выдержали и сломались, превратились… кто во что. Возможно, они все еще любят меня… но они уже не люди. Понимаешь? Ты кричишь, что у тебя нет души. Что ты ничего не чувствуешь. Но я вот смотрю на тебя все это время… ты же знаешь, я не стану врать. Тем более, врать тебе. Сейчас. Я долго думал обо всем этом, и я понял – это ОНИ не имеют души. Если кто-то и может действительно чувствовать, то это ты. Ты – настоящий человек. А не те, кто так боится тебя понять.
Другой молчал, не отводя глаз. И первый не мог остановиться, видя, как в них бьется, трепещет… что-то, ради чего и впрямь стоило умереть.
- Ты можешь быть или уходить, ты можешь выбирать, что хочешь. Я не откажусь от своих слов. В этом мире не много найдется людей, которым я смог бы, не кривя душой, сказать все это. Я… я восхищаюсь тобой. Твоей силой, твоим упрямством. Тем, что ты выжил в этом аду, который ты называешь домом. Тем, что ты не боишься говорить мне правду… когда все вокруг напуганы и уже запутались во лжи."