15 минут сидела и решала, писать пост или не писать. Пишу.
весь букварьВ общем, ситуация такая. Мне в нем не нравится. Мне тяжело. У меня такое чувство, что я теряю время. Я хочу уже почувствовать, зачем это все. Хочу узнать, зачем я нужна. Хочу пойти работать. А без диплома фигня получается. А значит, придется учиться и работать одновременно. В другом вузе, где полегче. Но проблема даже не в этом...
Бывают такие дни, когда вдруг, резко, одним щелчком переоцениваешь всю свою жизнь. Сегодня так и случилось. Это ужасно. Ужасно противно и ужасно страшно.В один день вдруг понимаешь, что жила иллюзией, мечтой. Или ради этой иллюзии. А в реальной жизни ничего нет. Совсем ничего. И никого. То есть... попробую объяснить. Это как например когда поссорился с родителями, идешь лечить ссадины к друзьям, когда обидели друзья, идешь к родителям, а когда все рушится по всем фронтам, у тебя есть кто-то или что-то, что тебя непременно утешит. Ну, не знаю, любимая игрушка, 5 плиток шоколада или мысль, что они еще попляшут. А у меня получилось так, что я сама отвернулась от всех, уверяя себя, что иллюзия мне важнее.В итоге я провалилась между двух стульев.
Еще одна сторона проблемы, это мое к себе после этого всего отношение. Это неписаная истина, что мнение человека о себе определяет его жизнь. Отношение к нему других. Так вот, во мне откуда-то засел стереотип (спасибо, мама!), что человек, не пашущий до потери пульса на работе или на учебе - ничтожество. Ничто. Никому не нужен. А значит, я ничтожество, никому не нужна. Я знаю, я чувствую, что это неправильно, но стереотип есть стереотип. А потом мне всю мою жизнь показывают это на примере. Слово "молодец" произносилось при мне, пардон, для меня только когда я делала что-то полезное или когда получала хорошую отметку. В остальных случаях я была "хамкой", "безалаберной", "небрежной", "странной". И, черт побери, здесь ни капли моей вины нет, что у меня не слишком высокая самооценка! А хуже всего, что они этого не признают. Они требуют от меня, чтобы я им все рассказывала о своей жизни, чтобы жила с ними душа в душу. (В противном случае я - все изложенные выше эпитеты.) Как этого можно требовать? Это либо есть, либо нет. Все хотят, чтобы я их любила. Как научили, так и принимайте! А хуже всего, что я не могу их простить. Не могу простить, что им нужна идеальная Аня, а не та я, которая есть на самом деле, не могут простить, что я "хамка", когда спрашиваю у отца, почему он не разговаривает со мной третьи сутки, не могу простить, что я буду "шлюхой на панели и об меня будут жечь сигареты, если не получу высшего образования именно в МГЛУ", не могу простить, что у меня "отвратительный характер! Дедушка, бабушка и папа, все так говорят, спроси!", не могу простить, что я "дерьмо в проруби или безвольная тряпка", не могу простить то, что любой "разговор по душам" потом становится оружием против меня же. Я не знаю, что с этим делать. Я не прощу. Пока они не поймут и не извинятся, я не прощу. А они не поймут. "Ты уже взрослый человек, никто тебе ничего не должен, сама уже можешь разобраться с собой и не винить других!". Могу. Или нет. Хотя бы не говорите, что у меня есть семья. Это сильно расслабляющий фактор.
Конечно, я тоже хороша, но, сдается мне, люби они меня чуть больше, все было бы по другому. А, с другой стороны, нам никогда не дадут того, что мы не сможем победить. Наверное, это моя битва.
...Есть каждый час, исполненный смысла,
Есть вечная суета,
Есть просто друг, а есть друг, который
Никогда не предаст...
(с) Fleur
С друзьями все обстоит еще сложнее. Но тут виновата исключительно я. Я слишком часто разочаровываюсь. И сама ничего не могу предложить. А что же это за дружба, односторонняя? Хотя, я знаю, мне хватит одного единственного человека. Пусть только не дает в обиду, пусть защищает даже от самой себя. Ради такого, я готова отказаться от друзей, от родни, от прошлого, да я и отказалась, в надежде, что такой человек существует. Но его не оказалось.
Опять приходится все ломать. Уверена, в этот раз к лучшему. Н-да, к сожалению, я слишком гордая...